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教育孩子不必“墨守成規”

評價：明確的限度、清楚的規則，獎罰分明、令行禁止，這些都是好的家庭教育的重要因素。

明確的限度、清楚的規則，獎罰分明、令行禁止，這些都是好的家庭教育的重要因素。但是父母偶爾破破例，也能獲得意想不到的。 
　　看過一篇文章，講述一個4歲男孩從玩具店偷偷拿回一個小玩意兒的故事。文章建議媽媽應該帶著她的孩子去商店，把拿回家的東西還回來，并且向店主道歉。 
這是我們經常看到或者聽到的關于孩子做了錯事怎么辦的建議，也是很多媽媽在相似的情況下經常采用的方法，但是，這一定是正確的辦法嗎？在一位叫愛珂的讀者的來信中，我們聽到了一個完全不同的故事：
　　一個玩具和五個玩具
　　這是愛珂小時候的故事：“，我和爺爺一起去商店，爺爺想送給我一輛玩具小汽車，但是我特別喜歡那個彩色尾巴的小馬。可是我不好意思把我的愿望告訴爺爺，于是就在他沒有留意的時候偷偷地拿走了一匹。回家之后，我的心里特別難過，整個晚上都很厭惡去回想這件事情。于是第二天早晨，我把事情告訴了媽媽。
　　“媽媽態度讓我終生難忘。她拿起那個小馬，笑著表揚我能夠承認錯誤，并且向我許諾說‘一切都會過去的’，然后就出門了。一個小時后她回到家里，又帶回來了另外五個彩色尾巴的小動物玩具。原來，她去了那家商店并且又挑了幾件東西給我，在結帳的時候，她告訴收銀員她應該付的是是六件玩具的錢，并且說明了原因。
　　“當時，我的心里有一種無法形容的感覺，現在回想起來，那應該就是‘如釋重負’吧。”
　　，你錯了。第二，媽媽依然愛你。
　　我們很難輕易接受愛珂媽媽的這種方式，因為它與我們一直提倡的教育觀點格格不入。一般來說，家庭教育強調是非分明并且前后統一，對于孩子的某種行為，我們應該保持同樣的態度，這樣才能讓孩子清楚地知道什么是對的，什么是錯的，那些行為是大人贊同的，那些則要遭到批評和懲罰。也就是說，不應該是今天禁止孩子做的事情，明天就被允許了，后天又變成禁令了。
　　但是在愛珂的故事里，她的媽媽完全背離了這種原則。對于孩子的錯誤，她沒有教訓，也沒有懲罰孩子，更沒有表現出對孩子的厭惡，而是首先表現出對孩子的理解和愛，甚至還送給了孩子一些禮物。對于這件事我們應該怎么看呢？我們覺得，愛珂能夠向父母承認她的錯誤并且深感羞恥，這就已經是對她的一種懲罰了，如果按照慣例依舊批評她或者要求她向店主道歉的話，就相當于讓她再次面臨尷尬，對于孩子來說，這種懲罰有些過度了。
　　那么，媽媽又給女兒買了五個其他的玩具小動物，這種做法明智嗎？應該說，愛珂媽媽的處理方式有她的說服力，因為這涉及到家長希望通過這件事情達到什么教育目的。顯而易見的是，女兒明白“偷東西是可恥的”，這說明此前道德層面的教育已經達成。此時，媽媽再通過小禮物告訴孩子：“媽媽是愛你的，即使你做了不該做的事情，媽媽一樣不會嫌棄你和疏遠你。”這樣，情感層面的教育也完成了。
　　有時候，父母所表現出來的溫柔大度，對孩子來說可能比苛刻的懲罰更有
　　兒童教育學者認為，我們可以靈活地看待“教育的一貫性”，有些時候父母們可以甚至應該打破規則。因為在特定情境下父母所表現出來的溫柔大度，對孩子來說可能比苛刻的懲罰更有，比如在公共聚會的場合或者在其樂融融的家庭氣氛里，家長不妨讓自己偶爾心軟一下。
　　同時，教育心理學家還列舉出了“墨守成規”的不必要性。
　　* 成年人的生活經驗、自身的學識以及生理上對身體的控制能力，使得他們能夠調整自己行為不出格，但是孩子缺乏這種能力，因此父母應該表現得更寬容一些；
　　* 生活并不是由苛刻的規則組成的，父母們在規則前面的靈活變通，對孩子來說是重要的經驗，對他們今后的生活、工作都非常有幫助。
　　* 孩子不是電腦程序，他們可以接受這種看上去的自相矛盾——時而嚴格、時而寬容對他們來說并不會引起困惑；
　　* 有研究表明，父母對孩子經常性的懲罰，會使得孩子變得退縮，不愿意嘗試和學習新的東西。
　　說到這里，有的父母可能會感到困惑：難道說他們既要樹立威信，又要在必須的時候親自破壞自己制定的規則？對此，德國漢諾威的教育心理學家及作家沃爾夫崗·伯格曼在他的著作《好的威信》中，把這種矛盾作為重要的教育原則提了出來。他說：“現代的‘獨裁’一方面需要父母對要求、規則和標準的準確表達，并且讓孩子清楚必須遵守它們——原因很簡單，因為它們對成長很重要；但是另一方面，又要留下廣闊的變通余地，對犯錯誤的孩子有寬大處理的可能，因為畢竟規則是在一個相當復雜的社會當中使用的。”　　
　　TIPS 1：這些時候，不妨允許自己“心太軟”：
　　* 當你的孩子已經意識到自己做了傻事，或者他已經為偷拿玩具、和小朋友打架的事情而后悔的時候；
　　* 當小淘氣已經受到足夠的懲罰的時候。比如他不顧父母不許翻墻的禁令，結果掉下來摔破膝蓋的時候，攙扶比責罵更有效；
　　* 當按規矩行事反而會惡化氣氛，適當的幽默可以化解“劍拔弩張”的時候，不妨打破一下規則，給孩子一個“臺階”；
　　* 當孩子只是在發揮自己的搞笑天才，讓你陷入他的惡作劇的時候，你不如讓他得逞一下，畢竟你是孩子的而不是規則的守護神；
　　* 當你的心情不錯的時候，全家集體破例，反而會讓他感覺遵守規則是一件很自然的事情；
　　* 再有，就是在一些特殊的情況下，比如孩子生病的時候，不妨放寬對他的限制，因為他首先是一個孩子。
　　提問：如何看待家庭教育中的“自相矛盾”？
　　回答問題：德國漢諾威教育心理學家、作家沃爾夫崗·伯格曼
　　Q:教育中允許有多少“相互矛盾”？
　　A:這取決于父母是否有威信，如果有較高的威信：他們可以有更多的變通余地，否則的話，他們需要更多地保持教育的連貫性。
　　Q:你是否可以舉一個例子呢？
　　A:比如，我們文章中提到的那個偷東西的故事。小姑娘的媽媽之所以采取了看似矛盾的做法，卻取得了積極的，是因為她知道孩子的是非感是建立在對父母的信任、以及有一定的安全感的基礎之上的。我認識一些沒有是非意識的孩子，當他們偷了東西，會天真地認為這些東西就是屬于他的，因為他們內心里還沒有道德觀念。
　　Q:那么建立威信的關鍵是什么呢？
　　A:應該說是愛和嚴格要求，在愛孩子的基礎上對他們進行嚴格的教育。這與父母是否有能力說“不”關系不大，有的父母到晚地對他的孩子說“不”，但是孩子根本不當回事。只有當父母處理好關愛和嚴格的關系，才能有威信，也因此才能有更多的機會“相互矛盾”。
　　Q:“相互矛盾”也是教育中的一條特殊規則嗎？
　　A:理論上是這樣。如果父母與子女的關系很和諧，而且孩子也很遵守家中的規矩，這個時候就父母就不需要對孩子的行為過于挑剔了。例如你告訴孩子，在上幼兒園的路上媽媽是不會給他買冰激凌的，但是有的時候你還是會給他買一個。這個時候，你要告訴他這是個例外，那么孩子就會知道，盡管這條規則暫時退到后臺，但是還是起作用的。此時此刻，他會很愉快地度過這個“例外”。